つい最近、やっとある実績を解除した。 そうゲーム内のそういうやつだと思えば良い

ずっとそれが欲しくてたまらなかったはずなのに、今ふと考えると これを解除出来てしまったことの現実味、その恐ろしさがじわじわと出てきて怖くなる。多分私は「それ」を解除できる前にできるはずだった多くの経験を無駄にしたりそもそも体験出来なかったりしていると思うから ごめんね ごめん こんなはずじゃなかった もっと良い、かっこいい人になれてると思ったんだけどなー

命の短さ儚さを感じてる 大事にしたい ずっとみんなにいてほしい 一緒に居なくなって欲しいから ずっと一緒にいたい どこにも行かないで欲しい  ウー悲しくなってきちゃった やだなあ

当たり前じゃない事が当たり前というか当然にやってきてもう自分でも分からないや 当然じゃない意識持たせて

 

舌噛み切って死ね

 これ初めて気づけば3年も経っている。3年。初めは日記代わりとしてはじめたのに、全然継続してなかったし思いついた時にバーッと書くだけだ。それでもたまに思い出して読み返してみると、昔の自分が出した言葉にちょっと感銘を受けたり共感出来たりして、自分なんだから当たり前なんだけど、嬉しくなる。

 

 ところで、やっぱり私は自分が嫌で嫌で気持ち悪くて仕方ない 最近、こんな自分でも受け入れて認めてこう〜と思考を切り替えて頑張ろうと思ってたのに。結局自分のことしか考えてないじゃん、とふと気付かされて落ち込む

 自意識過剰 自己中 傲慢 最悪のオンパレード人間なんじゃないか

 1番嫌なのは、ひとから言われたことを素直に受け入れられないこと、一度受け入れられても後から自分で思うことがあると「あの人はああ言ってくれたけど、やっぱり違う」と思うこと。これは本当にたちが悪くて、自分だけの中で発生する自己嫌悪ならまだしも、人の好意やら思いやりやらも踏みにじることになっちゃう。こうなると本当に人として終わりなんじゃないの。

 ありのままの自分の姿が嫌ならばそれをら治す努力をすればいいだけなのにしないし、思考を変えたいなら何にも流されないこころを作ればいいのに全く成長しない。

本当に最悪な人間なのに喉掻っ切って死ぬか舌噛んで死にたい でも現実は許してくれないから、今日もしにたいなーと言いながら生きるしかない なんだこの人生

何も知りたくなかった 今はいっその事全て忘れてしまいたいし知らなかった時に戻りたいとさえ思う

でも知って触れたからこその幸せもあって、実際そのために命からがら生きていられる

  やっぱりどうしても何かを創り出して世に発信できてる人に憧れがあってずっと苦しい。たとえその創作物が全然知られてなくて有名じゃないとかそんなでも、自分が思ったこと感じたこと表現したいもの見えるようにしたり聞こえるようにしたり、物にできるのがすごいと思う

 

多分自分にも出来なくはない

でも出来ないのは勇気が無いからであって、能力才能がないなんてただのやらない言い訳でしかないんだよ まだあるはずの時間はどんどんなくなるし、でもそれを日々浪費して生きてしまうし、いざ奮起して形にしてみようと思ったら何にもまとまらないカスにしかならなくて結局いじけてる  みんなしてて出来てる努力が出来ないしてない

 どうしてこんなに疲れているのか分からない だって何も頑張ってないしそもそも何もしていない

自分が情けなくて仕方ない

これを打つにも変なプライドとか恥ずかしさが邪魔してる でも何とか対抗して今やっている

そういうプライドとか恥ずかしさで消えていったアイデアとか、今までのもの集めたらどれくらいあるんだろう 別に何にも昇華出来ないけど、自分の表出を頑張りたい自分にとってすごいまたもったいないことをしているなと思う

心のどこかで見下していた人達が、自分より断然うまく生活をしている現実が辛い 自業自得でしかないですが

 

2020.9.25 の下書き

自分が人間として生を受けた意味、この数日ずっと考えている

どうして私は人間として生きている?

私はずっと無機物になりたい できれば何かのコンテンツの中のものとして生きていたい 

 

↑これは2020.5.19に書いたものらしいですが、改めて分からなくなってる。そしてやはり何らかのコンテンツになりたい。パンにもなりたい(こねられて発酵して膨らんでみたい)。人が人として生きる意味・価値は誰が決めたんでしょう

 

宗教とかでは頂いた命を自ら捨てる行為は一番の罪とか命を大切にすべきなどといいますが、まず「頂いた」ってなんだ こっちは頼んでない

頼んでもない命・生を受けて、それを大事に持って自己責任で生きていかなきゃいけない。理不尽すぎる 勝手に与えてくれたならちょっとした補填つけなさいよ 何なのよ 

 

有名人一般人問わず、自殺の報道が流れる度に「自殺はダメ」「自殺をしなきゃいけないような環境にしたやつがダメ」など、様々な皆さんの意見が溢れますけど、私はどれも不正解だと思う 正解も不正解もないんだけどね。そこら辺、私らが言えることじゃないんだよ全て もう私たちがなんかいえる次元を超えてんの 本人がどうするか/したか しかないの 

つまりは、もう自殺したい人間には外野が何を言っても意味が無いんだよなーと思ってる かなり薄情な考えだと自分でも思うけど、もうそうなってしまった 何か止める手段があるならば・・・何だろうな まだ私には分からない

少なくとも私は、自殺したあと楽になることはないという考え方に怯えてるから、どんなに最悪な人生でも自ら死にはしないぞ!と思って生きてる だって死んだら負けた気がするから(だからといって、これまで自ら死んでしまった人が弱いとか負けてるとかそういうことじゃない。それはその人の価値観・選択だから その人にとって最適解だったのかもしれないと思うから) 絶対絶対絶対人生終わらせねーからな 事故とか他の要因で死ぬならそれまでってだけ とにかく自ら終わりにはしない

全人類が幸せで、幸せじゃなくてもアホほど、救いようがないほど、死んだ方がマシと本気で思うほど辛いことが無い世の中になってくれ〜本気でお願いします。もしなんかそういうの操れる存在がいるなら、私はあなたに向けて私の一生のお願いを使うよ マジでこれまで使ってないから本物の「一生のお願い」だからね 頼むよ

 

だいぶ落ち着いてから書いたらかなり文章のまとまりも率直な気持ちもなくなった また思いついたら書こーっ

いつから、いつからここまで気持ちの悪い人間になってしまったのと、最近の帰り道に考える。とにかく私は自分が気持ち悪くて仕方が無い どうしようもないほど苦しいと思う。

私が何も気にせずに生きられる人間だったなら、自分のことなど何も気にならず興味も持たない人間だったならどんなに良かったか

周囲にそういう人間は居た どこが違うのか 細胞か

ずっと心臓の鼓動が速くて、だんだんこのどきどきが腹に降りてきて、腹痛 この一週間