舌噛み切って死ね

 これ初めて気づけば3年も経っている。3年。初めは日記代わりとしてはじめたのに、全然継続してなかったし思いついた時にバーッと書くだけだ。それでもたまに思い出して読み返してみると、昔の自分が出した言葉にちょっと感銘を受けたり共感出来たりして、自分なんだから当たり前なんだけど、嬉しくなる。

 ところで、やっぱり私は自分が嫌で嫌で気持ち悪くて仕方ない 最近、こんな自分でも受け入れて認めてこう〜と思考を切り替えて頑張ろうと思ってたのに。結局自分のことしか考えてないじゃん、とふと気付かされて落ち込む

 自意識過剰 自己中 傲慢 最悪のオンパレード人間なんじゃないか

 1番嫌なのは、ひとから言われたことを素直に受け入れられないこと、一度受け入れられても後から自分で思うことがあると｢あの人はああ言ってくれたけど、やっぱり違う｣と思うこと。これは本当にたちが悪くて、自分だけの中で発生する自己嫌悪ならまだしも、人の好意やら思いやりやらも踏みにじることになっちゃう。こうなると本当に人として終わりなんじゃないの。

 ありのままの自分の姿が嫌ならばそれをら治す努力をすればいいだけなのにしないし、思考を変えたいなら何にも流されないこころを作ればいいのに全く成長しない。

本当に最悪な人間なのに喉掻っ切って死ぬか舌噛んで死にたい でも現実は許してくれないから、今日もしにたいなーと言いながら生きるしかない なんだこの人生